Le représentant de commerce Macron place le cirage imperméable Pétain en tête de gondole pour amarrer le Ramassis National qui prend l'eau depuis quelque temps. Mais passé la stupéfaction qui s'empare du consommateur grelottant devant l'étalage, ce produit d'appel manque un peu d'audace pour faire démarrer les ventes et les trahisons. Il aurait été autrement efficace, en piochant par-delà la ligne bleue des Vosges, dans un souci habile et discret d'européanité, de réhabiliter cet humble première classe de la Première Guerre mondiale, jeune combattant aussi franc et carré que sa petite moustache, gazé à Ypres et décoré de la croix de fer, blessé à la cuisse par un obus, ni buveur ni fumeur, respectueux des femmes et ami des chiens. Bien sûr, il faudrait savoir faire abstraction du grand écart qu'il accomplira par la suite au-dessus d'un continent wagnérisé par ses soins, les affres de la cinquantaine collées à ses escarpins, et ne pas tout mélanger, ceci étant une autre histoire, un égarement autant mental que poliorcétique, un démon de midi tictaquant sur la pendule d'un siècle toqué. N'occultons aucune page, l'espace publicitaire est trop précieux pour négliger le moindre filon, le moindre grumeau de la vieille confiture qu'est toute commémoration ‒ entendez comme cela se décompose avec le plus grand naturel en commère et en mort ‒, au risque de passer pour un bouffon, mais qu'importe, quand on fait feu de tout bois il faut accepter parfois de se brûler les grelots.
................................décrire, décrier, écrire, crier, cirer, rire, ire domum.
mercredi 7 novembre 2018
Bricoles : 025 - Estimation
31 nouveaux senryū sur la Planète
étendue de blé é tañ dü de blé
pulvériser les clichés pül vé ri zé lé kli cé
une blonde prend la pose ün bloñd prañ la poz
avion d'épandage a vyoñ dé pañ daj
la chimie fait des ravages la ci mi fé dé ra vaj
c'est la mort aux trousses sé la mo ro trus
E85 e ka tre viñ siñk
oups la nourriture qui trinque ups la nu ri tür ki triñk
mangée par la route mañ jé par la rut
maïs et betteraves ma i sé bé trav
le trafic de drogue s'aggrave le tra fik de drog sa grav
réservoir à planque ré zér vwa ra plañk
mécanique quantique mé ka nik kañ tik
des pollutions identiques dé po lü syoñ zi dañ tik
ondes particules oñ de par ti kül
d'essence volatile dé sañs vo la til
la téléphonie mobile la té lé fo ni mo bil
gazouillis de luxe ga zu yi de lüx
pour servir la soupe pur sér vir la sup
porter le moral des troupes por té le mo ral dé trup
les écrans sont plats lé zé krañ soñ pla
une alternative ü nal tér na tiv
la radio est moins nocive la ra dyo é mwiñ no siv
sauf à l'hôpital so fa lo pi tal
cancer des poissons kañ sér dé pwa soñ
métaux lourds dans les maisons mé to lur dañ lé mé zoñ
ramer en zodiac ra mé rañ zo dyak
hubris tyrannique ü bris ti ra nik
bâtir des mers de plastique ba tir dé mér de plas tik
briques de l’ego bri ke de lé go
derrière l'édito dé ryér lé di to
papiers cachés des journaux pa pyé ka cé dé jur no
devant la forêt de vañ la fo ré
bonjour les labours boñ jur lé la bur
amazonie mon amour a ma zo ni moñ na mur
garçon du brésil gar soñ dü bré zil
bientôt plus d'indiens byiñ to plü diñ dyiñ
pour nous faire un beau dessin pur nu fé riñ bo dé siñ
du meilleur des mondes du mé yer dé moñd
complice amerloque koñ pli sa mér lok
tes mèches nous interloquent té mé ce nu ziñ tér lok
nous pensons bouche bée nu pañ soñ buc bé
casser la baraque ka sé la ba rak
couper les adirondacks ku pé lé za di roñ dak
du bois d'allumettes dü bwa da lü mét
tortilla curtain tor ti ya ker tén
droit dans le mur de la haine drwa dañ le mür de la hén
vamos amigo ba mo sa mi go
влади́мир пу́тин vla di mir pu tin
du fond de la grande cuisine dü foñ de la grañd küi zin
odeur de roussi o der de ru si
conjurer le mal koñ jü ré le mal
l'omelette internationale lom lé tiñ tér na syo nal
marcher sur des oeufs mar cé sür dé ze
évitez le clash é vi té le klac
mieux vaut frondes que bombe h mye vo froñ de ke boñ bac
don't push the button dañt puc ze ba ten
divine comédie di vin ko mé di
shoote l'enfer au paradis cut lañ fér o pa ra di
la feinte est sublime la fiñ té sü blim
merde inorganique mér di nor ga nik
aux seins des fausses sceptiques o siñ dé fo se sép tik
si l’icône fait preuve si li kon fé prev
chacun ses ordures ca kiñ sé zor dür
moi c'est la littérature mwa sé la li té ra tür
qui coule dans mes veines ki kul dañ mé vén
des ruisseaux pollués dé rüi so po lüé
rejetant un alphabet re je tañ tiñ nal fa bé
dans le roman fleuve dañ le ro mañ flev
l'océan du net lo sé añ dü nét
crée d'holistiques barquettes kré do lis ti ke bar két
teilhard de chardin té yar de car diñ
toile et disques durs twa lé dis ke dür
fluctuant nec merguntur flük tü ant nék mér gün tür
les données reprisent lé do né re priz
profusion chagrine pro fü zyoñ ca grin
les terres rares en chine lé té re ra re zañ cin
marco polo pleure mar ko po lo pler
qu'il prenne son doudou kil prén soñ du du
et revenons à nos loups é re ve noñ za no lu
mangeurs de moutons mañ jer de mu toñ
La viande est coûteuse la vyañ dé ku tez
mais elle est vraiment goûteuse mé zé lé vré mañ gu tez
laissons le champ libre lé soñ le cañ libr
la carotte aussi la ka ro to si
tonitrue son propre cri to ni trü soñ pro pre kri
fraîcheur de l'orfraie fré cer de lor fré
faut-il pour autant fo til pu ro tañ
faire couler l'encre et le sang fér ku lé lañ kré le sañ
au rayon boucherie o ré yoñ buc ri
végane ne brille pas vé gan ne briy pa
la peau de l'ours tu rendras la po de lurs tü rañ dra
en risquant la tienne añ ris kañ la tyén
mardi 6 novembre 2018
Bricoles : 024 - Entournures
Emmanuel Macron excelle à fausser les airs de solennité un peu niaise qu'il doit prendre à chaque pensum de chaque messe. Nous sentons ses petites dents pointues agacées par la retenue de la langue : lime et châtiment. Ces exercices "schpountzesques" d'écolier timide l'ennuient : "tout condamné pour la France aura la tête couronnée". Devoir réciter au tableau microphonique des passages entiers de nostalgie convenue sur la Grande Boucherie et charcuter d'un air guindé des rubans d'un autre âge, quand ce corps de garçonnet voudrait se dépenser, placer ses billes dans la cour, jouer au gendarme et au voleur, précipiter des pans entiers de l'économie dans les tranchées creusées par les copains, arracher les pattes aux hannetons gesticulants, parquer les chats errants, étaler de la moutarde sur le siège de l'instituteur, faire traverser la rue à des dames âgées de moins de soixante-sept ans qui cherchent le chemin précaire de l'emploi ‒ pff...c'est même pas par là, on l'a bien eue ! ‒, fumer dans les toilettes, pratiquer l'art du croche-pied, ramasser les fruits qui traînent, châtaignes, cerises, csg, noisettes ‒ une taxinomie reste à établir ‒, se bourrer les poches de bonbecs, mettre le feu sous des paillassons déjà secs, se battre à poil dans les taillis idéologiques pour ne pas perdre trop de plumes. Il nous est pénible d'entendre ainsi une jeune volonté, bridée par sa cravate, à la recherche d'un gibus décoiffant, qui aspire à se lancer dans des expériences variées de ravages divers à l'opposé de la sénilité des croulants pour leur capacité de rapidité à provoquer les éboulements.
mercredi 31 octobre 2018
Bricoles : 023 - Émission
samedi 27 octobre 2018
Bricoles : 022 - Écologie
31 senryū sur la Planète
l'aigle sur le dos lé gle sür le do
pétarader en moto pé ta ra dé rañ mo to
gaz à effet de serres ga za é féd sér
le covoiturage le ko vwa tü raj
partager le paysage par ta jé le pé i zaj
quatre-vingts à l'heure ka tre viñ za ler
un moteur thermique ? iñ mo ter tér mik
le réchauffement climatique le ré cof mañ kli ma tik
nous a refroidis nu za re frwa di
chauffer posément co fé po zé mañ
limiter les déplacements li mi té lé dé plas mañ
vive le couvre-feu vi vle ku vre fe
ce grand presbytère se grañ prés bi tér
pour la famille nucléaire pur la fa miy nü klé ér
un clapier suffit iñ kla pyé sü fi
conseils erronés koñ sé yé ro né
croissez et multipliez krwa sé zé mul ti pli yé
cultes obsolètes kül te zob so lét
étienne et jean-yves é tyé né jañ iv
l'un veut une maison passive liñ ve tün mé zoñ pa siv
l'autre se laisse faire lo tre se lés fér
produire son courant pro düir soñ ku rañ
isoler l'appartement i zo lé la par te mañ
naufragé chez soi no fra jé cé swa
consommer local koñ so mé lo kal
au ramassis national o ra ma si na syo nal
ils vont kiffer ça il voñ ki fé sa
croquer une golden kro ké rün gol dén
35 traitements en moyenne trañt siñk trét mañ zañ mwa yén
paradis perdu pa ra di pér dü
soupe de mirliton sup de mir li toñ
mettre un légume de saison mé triñ lé güm de sé zoñ
voilà le haïku vwa la le hay ku
plus de glyphosate plü de gli fo zat
dans la bouche de la playmate dañ la buc de la plé mat
qui nous suce à mort ki nu sü sa mor
faire son dentifrice fér soñ dañ ti fris
sourire dans un précipice su rir dañ ziñ pré si pis
embrasser la cause añ bra sé la koz
la douche écolo la du cé ko lo
se noyer dans un verre d'eau se nwa yé dañ ziñ ver do
husky sans glaçons hüs ki sañ gla soñ
planète inondée pla né ti noñ dé
berceau de l'humanité bér so de lü ma ni té
mouiller ses calottes mu yé sé ka lot
à la question piège a la ké sioñ pyéj
comment nettoyer son siège ? ko mañ né twa yé soñ syéj
même les toilettes sèchent mém lé twa lét séc
trier ses déchets tri yé sé dé cé
benne monsanto pour l'ivraie bén moñ sañ to pur li vré
garder le bon grain gar dé le boñ griñ
quand on ne fait pas le tri kañ toñ nfé pal tri
on est pris pour des nazis oñ né pri pur dé na zi
'commence à bien faire ko mañ sa byiñ fér
ils diront après il di roñ ta pré
tu savais tu n'as rien fait tü sa vé tü na ryiñ fé
nouveau collabo nu vo ko la bo
brûler du bois vert brü lé dü bwa vér
et finir à nuremberg é fi ni ra nü riñ bér
'ne l'ai pas volé ne lé pa vo lé
l'ozone ça fait mouche lo zon sa fé muc
en rajouter une bonne couche añ ra ju té rün bon kuc
écoute france-inter é kut frañ siñ tér
un record à battre iñ re ko ra batr
1984 mil nef sañ ka tre viñ katr
reste à dépasser rés ta dé pa sé
raconteur linky ra koñ ter lin ki
au courant de tes conneries o ku rañ de té kon ri
comme un petit frère ko miñ pe ti frér
papa et maman pa pa e ma mañ
la bonne, le gouvernement la bon le gu vér ne mañ
tiennent à ta santé tyén ta ta sañ té
nouvelle religion nu vél re li jyoñ
le péché de pollution le pé cé de po lü syoñ
gare aux puritains ga ro pü ri tiñ
dogmes recyclés dog me re si klé
matériaux ressuscités ma té rio ré sü si té
affaires de cagots a fér de ka go
bravo la planète bra vo la pla nét
sous le joug de cinq ascètes su le ju de siñ ka sét
tu me niques du bon temps tüm nik du boñ tañ
tout impératif tu tiñ pé ra tif
sera contre-productif se ra koñ tre pro dük tif
messieurs les censeurs mé sye lé sañ ser
aucune dictature o kün dik ta tür
ne rime avec la nature ne ri ma vék la na tür
malgré l'apparence mal gré la pa rañs
oust ! humanité us tü ma ni té
obsolescence programmée ob so lé sañs pro gra mé
place aux coccinelles pla so kok si nél
crier au secours ? kri yé ro se kur
il faut bien partir un jour il fo byiñ par ti riñ jur
espèce d'abrutis és pés da brü ti
lundi 22 octobre 2018
Bricoles : 021 - Eau
Depuis les dernières années du règne de George II jusqu’aux temps troublés qui suivirent la fin du premier accès de folie du roi suivant, rémission synchrone avec celle d'outre-Manche où l'on achevait enfin de perdre la tête dans des paniers sanguinolents, Jonas Hanway lutta plus de quarante ans contre les vents et les marées du conservatisme ambiant. Les pommes cuites que lui lancèrent plusieurs générations de garnements explosaient au contact de la voilure ridicule arborée par notre marin d'eau de pluie, avant de diffuser un parfum mêlant l'acétone à la cannelle dans son sillage encombré de trognons et de trainées de pulpe. Dans les rues de Londres, les crachins réguliers, les fréquentes averses, les petits déluges et les rideaux de douches accompagnaient les crachats assidus et les quolibets réitérés aussitôt que ce personnage obstiné mettait le nez dehors avec son parapluie, appareil inconnu sous les cieux anglais à cette époque. Grand bourlingueur sous des soleils où l'ombrelle est de mise, et s'improvise autre chose quand l'orage se déclare, Jonas Hanway avait rapporté de Chine cet instrument contre nature qui lui valait sarcasmes et projectiles. Il s'était pourtant acharné contre le sort qu'on lui réservait à chacune de ses exhibitions, joignant le précepte à l'exemple, pédagogue convaincu du bien-fondé de sa mission, expliquant, et réexpliquant sans fin, aux passants dubitatifs qu'il croisait, l’avantage certain à s'équiper ainsi sous l'ondée qui vous cingle, soufflé, soit, par l'inconvénient d'en être privé si celle-ci s'accompagnait d'un vent trop impétueux qui obligerait à faire retraite, briser bien vite son parapluie et le rengainer dans son étui comme une épée poltronne au fourreau. Mais rien n'y faisait, les gens du monde renonçaient à la promenade quand les nuages menaçaient, ou se déplaçaient en voitures couvertes, de louage ou de pleine propriété selon le degré des fortunes, néanmoins fruits ostensibles de richesse qui comptaient bien plus qu'un simple pépin, fût-il exotique. L'homme et son ombre imperméable effrayaient les chevaux, rendaient les chiens hargneux, faisaient pouffer les demoiselles et se signer les plus âgées. Une fois, au milieu d'un carrefour abondant en piétons, il faillit heurter Samuel Johnson et son fidèle Boswell qui prenaient l'air au sortir d'une conférence sur le tabac, et que le hasard avait placés sur son chemin. Il tenta de les persuader de l'utilité de son "ἀντίομβρος". D'un air renfrogné, le Docteur lui fit savoir que l'enfer était pavé de bonnes intentions, qu'il trouvait la chaussée glissante par ce temps humide, mais regrettait en toute modestie, son Dictionnaire étant déjà paru, de n'avoir point pris connaissance plus tôt de cet affreux engin, il fallait bien nommer les choses, qui aurait pu figurer comme néologisme, restant toutefois à déterminer, parmi les quarante-trois mille cinq cents entrées de son impérissable monument. Il promit alentour de l'inclure dans une prochaine édition révisée, mais l'objet en question tardant à percer, cela n'a jamais abouti. Aujourd'hui encore dans la langue anglaise, il n'existe pas de mot spécifique pour désigner le parapluie qui permette clairement de le distinguer de l'ombrelle à laquelle il fait de l'ombre, au point de reléguer cette dernière, qui a dû boucler sa valise à la va-vite, sous le terme de "sunshade". La populace avare d'un travail ruinant pourtant les corps, et l'esprit harassé de mille et une ténèbres, de mauvais gin, de bière amère et de cidre aigri, considérait à l'aune d'éclairs pré-luddites toute avancée sous un climat ombrageux, incapable de peser le pour et le contre, entre la soustraction du pain et la réduction de la peine. Quand les petits ramasseurs de crottin le prenaient pour cible, Jonas tenait bon, stoïque et replié entre ses baleines dans une attitude quasi biblique, conscient que les gamins étaient soudoyés par des cochers inquiets de la pérennité de leurs emplois face à une diminution des clients qui ne craindraient plus de marcher sous la pluie, et feraient déchanter les Kelly, les Reynolds, les O'Connor, les Clayton, tous ces automédons intempérants, tous ces postillons aussi trempés que leurs attelages. À mesure que l'on s'éloignait du port, les nègres se faisaient plus rares et un seul d'entre eux, ayant dépassé le périmètre de banalité, pouvait déclencher une émeute, alors pensez donc, un parapluie ! Des cargaisons de fruits avariés, qui avaient franchi les mers et les limites de la maturité, attendaient leur heure sur les quais, prêts à barioler d'un feu d'artifice mouillé l’instrument étrange et son firmament convexe de toile goudronnée. Bien que l'on puisse en douter, il n'est pourtant pas impossible, par précocité historique, que de rares tomates pourries, en mal de sopranos, eussent été de la partie. Mais contrairement à la cantatrix sopranica, l'homo parapluvius n'a jamais élevé la voix : il s'est contenté de répéter calmement pendant des années que son accessoire serait bientôt très apprécié à Londres, et que tout le monde voudrait en posséder un. Ce qui finit par arriver un beau jour quand les Incroyables et les Merveilleuses, sous le Directoire français, répandirent l'usage du parapluie-canne jusqu'au delà du Channel et autres frontières ennemies. La mode de Paris rayonnait déjà et se moquait des guerres comme d'une première chemise. Hélas, Jonas Hanway brillait moins : le grand âge et ses courbatures l'avaient rejoint et le condamnaient à regarder la pluie tomber par la fenêtre de sa chambre.
mardi 16 octobre 2018
Bricoles : 020 - Étymologie
Les politiciens qui haranguent les foules nous ont toujours fait penser aux poissonniers qui vendent leurs harengs à la criée. Une similitude nauséabonde des odeurs et des paroles abonde en ce sens, et dans les deux cas un bon dessalage sera préconisé dès le retour au bercail. Une fois préparés, la chair et les discours pourront se révéler moins indigestes qu'ils ne l'étaient de prime abord sur des bancs matois devant le chaland piétinant un pavé rebattu. Il s'ensuivra, plus souvent qu'à l'accoutumée des imbéciles, un effet roboratif tant pour le corps que pour l'esprit. Jusqu'ici tout va donc pour le mieux dans le meilleur des vocabulaires : la paronymie de la harangue et du hareng, servant à merveille notre propos, nous allège d'un fardeau qui aurait embarrassé notre jonglerie avec les boules déjà lestées que sont les mots. Une euphorie légère s'empare de nous. Poissons béats, nous flottons entre deux lignes. Libérés de la pesanteur du style, nous nous apprêtons à décrocher un pompon bien mérité après toutes ces gesticulations plumitives, quand soudain le spectre de l'étymologie ‒ un bât blessant capable de nous étaler comme un crêpe noir ‒ se rappelle à notre bon souvenir : la probable origine commune des deux termes va nous casser la baraque, les laissant s'embrasser comme des frères, nous qui cherchions une amitié plus déliée de colocataires. Notre beau soufflé un peu retombé, nous feuilletons avec inquiétude les pages du Littré et d'autres ouvrages qui, à notre grand étonnement, déposent une cerise inattendue sur le gâteau que nous pensions s'émietter : hareng et harangue ne viennent pas du même mot. Pour faire court aux yeux des profanes en une science labyrinthique : l'un descend, après bien des détours, d'un "poisson salé" latin ; l'autre résulte d'une collision entre l'arène et le ring. N'en jetons plus !
jeudi 11 octobre 2018
Bricoles : 019 - Élevage
Entendu au poste à treize heures pendant que j'attaquais mon civet : "60 Millions de consommateurs" nous assène le coup du lapin : 37 millions de victimes sont élevées hors-sol avec pour seul espace la surface d'une feuille A4. Mais l'animal a-t-il vraiment besoin d'une ramette entière pour y tenir son journal ? Roger Rabbit n'est pas Jules Renard, loin s'en faut. Il est vrai que c'est un grand pisseur, mais plus familier cependant du sperme reproducteur que de la copie frénétique. Ses longues oreilles de peureux ne sont pas faites non plus pour enregistrer les potins du clapier, bien que ceux-ci, s'étant éloignés du ras des pâquerettes, pourraient présenter quelque intérêt. Quand bien même parviendrait-il à nous déféquer une œuvrette dans un enclos plus humain, un carré de luzerne accordé sans faire trop de foin, à tempérament pour éviter une bonne diarrhée à ce diariste d'une santé délicate, ses seules fanes seraient celles de la carotte et du radis : deux légumes économiques qui n'en font qu'un... avant le grand retour de bâton annoncé par les antispécistes.
samedi 6 octobre 2018
Bricoles : 018 - Équité
Supposons que j'aie frappé un être humain et que vous me précisiez que j'ai battu une femme, alors je vous répondrais que vous opérez là une discrimination. Mais à tout prendre, je pense que les femmes préfèrent la discrimination à la violence, du moins celles qu'elles subissent, l'une comme l'autre. C'est une compromission acceptable pour qu'elles y gagnent à tous les coups, sans y perdre au change ni jeter le bébé avec l'eau du bain. Toutefois, les frangines devront rester franc-jeu : pas de gémissements feints, ni de cris d'orfraie, ni d'entourloupes sous la loupe fêlée des flics, ni d'embrouilles si tentantes devant les tribunaux, nids de corbeaux acclimatés aux furies de la nouvelle tendance. Faudra pas pousser quand un zigue dans le bus, sec comme une trique, mi-Crumb mi-Kafka souffreteux, rond-de-cuir et tendre à la cuisson, spécimen cafardeux à la démarche peu assurée, employé chez Generali, imprimera un gai pinçon ‒ son modeste dérivatif sur le "chemin des dames" vers le bureau des tracas paperassiers ‒ sur l'ample fesse d'une Femen à forte poitrine ne manquant pas de souffle ni de protéines, une princesse vaillante veillant au grain et nourrie avec, en capacité de sécuriser elle-même son périmètre imposant, de surcroît vigile chez Carrefour ‒ bien qu'elle diffuse l'amabilité d'un char Leclerc ‒, qui aura attendu ce quidam importun au tournant et de pied ferme, soit un bon quarante-deux. Si tu t'imagines, fillette, xa va xa va xa va passer.
À travers cette crainte de plaintes injustifiées, quelques vaguelettes au sein de la déferlante légitime, se dessine en filigrane le rapport de force que les femmes ont toujours entretenu avec moi. À la fin de l'adolescence, j'ai subi les assauts d'une bourgeoise
trentenaire fan d'Emmanuelle. De mon côté, je fantasmais sur la Valentina de Crepax qui me semblait intellectuellement plus dégourdie. Celle qui ne s'appelait pas encore une
cougar a mis cinq mois à me faire bander correctement. Je l'ai remerciée
: merci Madame. Je n'ai jamais été un grand sportif, même si j'ai apprécié dans ma jeunesse la course à pied pour les magnifiques sensations voisines de la fuite que celle-ci m'a procurées en dépit d'une ambiance olympique de merde, et j'ai dû donner, dans une certaine et unique occasion, une gifle à ma compagne qui me l'a rendue au quintuple, intérêts échelonnés sur vingt-cinq ans de vie commune ‒ elle était comptable. Quelquefois, sur la table de nos repas, nous jouions au bras de fer pour ajouter un peu de piment entre nos assiettes de steaks hachés aux épinards. Dans ces moments de distraction, notre fils en profitait pour balancer ses légumes sous la nappe avant d'assister à ma défaite systématique. C'est aujourd'hui un grand garçon très bien éduqué qui a perdu un testicule dans une bagarre avec un crabe, mais il lui reste sa balle de match ; tout va donc pour le mieux. Sauf que sa mère n'a pas survécu à l'attaque d'un crustacé plus teigneux. Une courte vie et finir au crématorium, c'est brûler bien des étapes. Depuis cette malheureuse affaire, j'ai reçu à plusieurs reprises des fulgurations émanant de filles beaucoup plus jeunes que moi ‒ juste retour de manivelle ‒, mais à chaque fois rien n'a pu être négocié, faute de disponibilité de la partie adverse et aussi d'enthousiasme à m'engager dans un combat perdu d'avance. Maintenant que la retraite a sonné après une longue guerre froide tout contre l'adversaire, je me sens apaisé, retiré des femmes. Elles sont devant moi comme elles étaient derrière : j'ai dû courir longtemps et faire le tour de la Terre. Valentina est ressortie en livre de coloriage. Où ai-je mis mes crayons ?
mercredi 3 octobre 2018
Bricoles : 017 - Écueil
Après quelques rats vite dégrisés et une chouette verte, c'est au tour de la blanche colombe de quitter l'arche de Noé Macron, et elle n'est pas près de revenir. Quelle idée saugrenue aussi que de s'être appelés "En marche". Ça a toujours sonné comme un titre huysmansien : "En route", "En ménage", avec cette foi implicite de petit Badinguet que l'aventure se terminera par un sacre à "La Cathédrale". Bon, maintenant que l'affaire tourne au vinaigre, nous sommes en plein dedans : "Un soir qu’il chipotait des œufs qui sentaient la vesse, le concierge lui présenta une lettre de faire-part ainsi conçue...". Je crois volontiers que les plateaux-repas de l'Élysée sont de meilleure qualité, mais pour le reste il va falloir assumer jusqu'au bout : "À vau-l’eau", "À rebours" ; bientôt "En rade" et pour finir "Sac au dos". Que de péripéties en perspective ! Si un président n'est pas fichu d'ouvrir les quinquets pendant son quinquennat, il ne serait pas décent de le conserver un décennat.
dimanche 30 septembre 2018
Bricoles : 016 - Espérance
Plutôt qu'une lettre cachetée, j'aurais préféré, au moment de franchir le guichet en aveugle comme la taupe au printemps, que la vie me fût servie sous la forme d'un blanc-seing. Il m'aurait mieux nourri que le tiède colostrum du téton maternel, et j'aurais bu du petit-lait sans compter le restant de mes jours, sans parler de mes nuits, ni redouter les à-coups de la guillotine dont j'aurais pris soin de huiler les glissières et d'aiguiser la lame autant que ma plume ‒ après moult vérifications galiléennes sur la chute des corps ‒, enluminant à ma guise cette main de papier vierge d'un guillochis délicat à faire tomber une chiromancienne ‒ plus ou moins rapidement selon la résistance de l'air. J'ai voulu tempérer ma déception par la conviction, digne d'un charbonnier immaculé, que s'il n'y a rien ni personne pour apposer une signature au bas du document, il n'y a sans doute rien ni beurre en broche non plus pour en sceller l'enveloppe, et me suis consolé un instant avant de saisir jusqu’où la vicissitude étale la poisse : la destinée est autocollante.
mardi 25 septembre 2018
Bricoles : 015 - Érotisme
L'Origine du monde s'appelait donc Constance Quéniaux, la coïncidence est aussi troublante que le restera toujours son fameux entrejambe : quand on pense avec quelle constance, depuis l'aube des temps, est extirpée la kyrielle des "queniaux" de la brèche dans la sombre forêt ! Lacan, qui posséda le tableau pendant un bon quart de siècle, s'il l'avait su en serait resté baba. Mais peut-être qu'un ami angevin, sarthois, mayennais, qui d'autre ? aura glissé à l'oreille de Courbet que ce modèle-ci plutôt que celui-là avait, en plus de la gueule de l'emploi, le cul de l'homophonie presque parfaite. On pourra regretter que Claude Schopp, inspecteur assidu des Renseignements Généraux Littéraires, en levant le mystère, nous dévoile néanmoins ‒ hélas si, même le nez ‒ un visage assez banal qui n'est pas à la hauteur du bas. Mais la vie est ainsi faite souvent d'asymétries avec lesquelles nous devons composer. Et ne jamais savoir, faute d'écriture, comment fut la chatte de la Brassempouy, une "in-cantatrice" paléolithique au joli petit minois, vaut peut-être mieux pour l'équilibre de nos fantasmes. Soyons tranquilles, les préhistoriens auront beau la torturer sur toutes les coutures et sous tomodensitométrie, un seul indice nous prouve qu'elle ne parlera jamais.
samedi 22 septembre 2018
Bricoles : 014 - Exégèse
Il viendra un temps où l'idée même de voyage apparaîtra déplacée et selon toute apparence, personne ne se déplacera plus. L'humanité restera les yeux rivés sur les écrans où défilera le quotidien des vies comme le fait un paysage à travers les fenêtres d'un train, mais ces fenêtres-là seront posées sur les planchers, et les corps allongés sur le dos en travers des rails boulonnés par-dessus regarderont en direct à l'intérieur des wagons les images filmées de leurs propres supplices s'enfuir à toute vitesse, leurs derniers soupçons de mobilité s'évaporer dans le flirt d'une mise en abyme avec un balayage ophtalmique latéral, tandis qu'un rugissement continu tiendra la chandelle, bien que si j'avais à sonoriser cette séquence de ma nuit, je choisirais un morceau plus sautillant qu'un simple drone. Ursus Arctos Wonderfilis de Gastr del Sol pourrait tout à fait convenir. C'est le rêve que j'ai fait la nuit dernière et qui m'est soudain revenu dans la matinée. Sans doute n'ai-je pas tout donné dans mon "éparpillement", y aurait-il une frustration à s'être faufilée dans l’arrière-boutique de mes petites boucheries paradoxales ? je reste songeur. J'essaie maintenant de coucher par écrit ce casse-tête aux faux airs d'Escher ‒ l'illusion d'un trompe-l’œil, mais avec un je-ne-sais-quoi de Topor, pas simple de s'y retrouver ‒ avant qu'il ne s'évanouisse pour de bon. Je tiens aussi à préciser que c'était bien un rêve et non un cauchemar, un rêve tranquille qui n'a pas perturbé mon sommeil : j'assistai à cette scène vidéo-ferrovière sans peur ni suée aucunes comme un observateur ne se sentant guère concerné par l’événement ; sans excitation particulière non plus, je ne me suis pas vu dans la situation d'un voyeur. J'étais un dieu blasé de sa création et je tente à présent d'abolir cette indifférence en convoquant le démon de l'écriture quelque part entre ironisme et onirisme.
dimanche 16 septembre 2018
Bricoles : 013 - Escalade
En tant que fervent défenseur des traditions inventées de toutes pièces au pénultième siècle, comme ce grand papillon noir qui niche sur la tête des Alsaciennes, on ne s'étonnera pas de trouver le Decathlon de Mont-de-Marsan bien achalandé en échasses. Par contre, si l'on ressent quelque vague à l'âme envers la condition animale, on reconnaîtra ces ustensiles de sport pour ce qu'ils ont toujours été : des prolongements artificiels aux jambes des bergers nazis formant avec ceux-ci d'affreux mécananthropes, mariage de la perche et de l'alpin, miradors ambulants destinés à la surveillance concentrationnaire des troupeaux de brebis bassement exploitées pour le seul confort de l'être humain. Dans ces conditions déplorables, on comprendra aisément que l'espèce ovine en a ras le tank de se laisser manger la laine sur le dos ; aussi qu'attendent donc les âmes empathiques pour bêler de concert et taguer les merceries, aller défiler en bandes les pelotes de la honte ? Seulement, pour en faire tout un fromage, les agitateurs potentiels se verraient dans l'obligation d'utiliser un produit de provenance prohibée, ce qui est loin d'être gagné dans cette affaire un peu bête. Dans un combat élargi qui voudra bien s'égailler jusqu'aux basses-cours, volières et autres ménageries ‒ c'est qu'il ne faudrait pas oublier l'ornithorynque dont il convient que la susceptibilité soit ménagée également ‒, on ne voit pas bien non plus comment le véganisme va s'arranger du principe de précaution, sachant que ses adeptes rechignent à marcher sur des œufs. On sait aussi qu'ils se lancent dans des actions spontanées qui ne cassent pas trois pattes à un canard, ni une, ni deux. Comment faire bouger les choses quand la langue des mots qui les signifient semble clouée sur un abécédaire, quand les expressions mêmes expriment le jus de toute volonté antérograde ? Leur faudra-t-il, dans une tentative désespérée de faire barrage au conservatisme des paroles, détourner le cours du flux menstruel de la rédaction épicène pour oser écrire, et insister sur ce point, que nous ·ne· sommes ·pas· à cent lieu·e·s d'avoir vidé les mers et les océans de tous leurs poissons ? Mais que les défenseurs de la cause gardent espoir ; leurs luttes ne sont pas vaines : nous prenons tous conscience, petit à petit, que nuire aux animaux revient à nous faire du mal à nous-mêmes. Ne serait-ce qu'à la fin de l'été lorsque les mouches à l'agonie se jettent sur nous tels de jeunes chiens fous, tandis que les plus gros spécimens nous atterrissent dans les cheveux comme des bombardiers russes ayant essuyé un tir d'artillerie tchétchène, et que nous essayons de nous en débarrasser et n'arrivons qu'à nous mettre les gifles et les claques supplémentaires que les guérillas familiales nous ont refusées. Pensons aussi aux fêtes de fin d'année quand l'ouverture des huîtres se termine aux urgences avec un serpentin dans le bras qui nous perfuse un soluté de glucose et de désarroi. Le monde est insidieux parfois, il se peut que le piège profite autant à la proie qu'à son prédateur. Les végétaliens savent-ils que leurs meilleurs soutiens sont leurs pires ennemis : d'occultes cannibales qui espèrent disposer à terme d'un cheptel à la viande plus saine ? Lequel sera engraissé par une agriculture en pleine extension du fait de la libération des surfaces précédemment occupées par les pâturages. Le cartel des anthropophages appuyant d'un même élan les activistes anti-voitures, bientôt l'on replantera sur les Champs Élysées, et les vélos zigzagueront entre les massifs d'herbes aromatiques. Le fenugrec ‒ qui poussera très bien à Paris à cause d'un réchauffement climatique inertiel et acquis ‒ et le persil auront un petit goût de mort au palais de l'humanité vertueuse.
mercredi 5 septembre 2018
Bricoles : 012 - Éparpillement
Le
voyageur qui cherche l'aventure et l'inhabituel doit accepter d'être
déstabilisé. Ce n'est pas bien difficile : s'il ne peut quitter son domicile, il est aussitôt déstabilisé.
Je
n'ai rien contre les gens qui aiment voyager. Mes voisins sont souvent partis et cela me plaît beaucoup.
Les
guides touristiques sont fatigants à consulter, nous finissons par avoir
des valises sous les yeux. Comme je veux voyager loin dans les
meilleurs livres, je ménage la monture de mes lunettes ; et faisons
feu qui dure des mauvaises brochures.
Personnellement je n'aime guère me déplacer, aussi les deux ouvrages sur la question que j'ai toujours idolâtrés sont le Voyage autour de ma chambre de Xavier de Maistre pour son immobilité parfaite, et le Voyage sentimental à travers la France et l'Italie de Laurence Sterne parce qu'il est inachevé : parti de Calais, le narrateur devait pousser jusqu'à Naples mais fort heureusement la mort de l'auteur a fait qu'il ne dépassera jamais Lyon.
Les vulgarisateurs scientifiques comparent souvent les chromosomes aux lacets des chaussures et les télomères à leurs aglets, en précisant qu'il faut bouger, se promener, voyager pour éviter l'usure prématurée de ce genre d'installation diabolique. Pourtant, il y a plus de chances de se prendre les pieds dans ses lacets en faisant de la randonnée qu'en restant dans son canapé avec ses pantoufles à scratch.
Une fascination également pour les voyages temporels et les uchronies, deux sous-genres de la science-fiction qui emmerdent un peu les amateurs de space opera et de robotique asimovienne. Ici, nul déplacement dans les trois dimensions : on ne va pas ailleurs mais hier ; on va également si (adverbe contrefactuel).
Personnellement je n'aime guère me déplacer, aussi les deux ouvrages sur la question que j'ai toujours idolâtrés sont le Voyage autour de ma chambre de Xavier de Maistre pour son immobilité parfaite, et le Voyage sentimental à travers la France et l'Italie de Laurence Sterne parce qu'il est inachevé : parti de Calais, le narrateur devait pousser jusqu'à Naples mais fort heureusement la mort de l'auteur a fait qu'il ne dépassera jamais Lyon.
Les vulgarisateurs scientifiques comparent souvent les chromosomes aux lacets des chaussures et les télomères à leurs aglets, en précisant qu'il faut bouger, se promener, voyager pour éviter l'usure prématurée de ce genre d'installation diabolique. Pourtant, il y a plus de chances de se prendre les pieds dans ses lacets en faisant de la randonnée qu'en restant dans son canapé avec ses pantoufles à scratch.
Une fascination également pour les voyages temporels et les uchronies, deux sous-genres de la science-fiction qui emmerdent un peu les amateurs de space opera et de robotique asimovienne. Ici, nul déplacement dans les trois dimensions : on ne va pas ailleurs mais hier ; on va également si (adverbe contrefactuel).
Lors de notre premier voyage, nous avons franchi le col de l'utérus. Au cours du dernier, nous roulerons à tombeau ouvert. C'est pourquoi j'aimerais un peu de calme entre ces deux expéditions.
Malgré mon amour de la sédentarité, j'éprouve une grande joie à lire des récits de voyage réels ou fictifs. Il n'y a pas d'incompatibilité : voyez les amateurs de romans policiers, beaucoup n'aiment pas la police, ni les assassins. Et faut-il être porté sur le sexe pour apprécier Sade ou Bataille, certains romans de William T. Vollmann ?
On s'est gentiment moqué quand j'ai pris pour emblème l'enclume à cause de sa masse qui la rend si posée, immobile et résistante aux coups. Voyons voir quel pourrait être son opposé : quelque chose de fugace et de très léger qui ne tient pas en place : le ballon de baudruche. Au premier zéphyr, on n'en parlerait plus.
Les touristes sont généralement des réfugiés culturels et des réfugiés ludiques, voire des réfugiés climatiques s'ils veulent seulement du soleil, du bon air ou de la neige. Un touriste qui recherche la pluie et la boue n'est pas un être humain : c'est un bigorneau, un égoutier, un éléphant ou un miquelot.
Bien sûr, il y a toujours ceux qui vont en Grèce et réclament un steak frites au restaurant, avec de la moutarde de Dijon s'il vous plaît, parakalo. Ce qui fait tiquer les autres promeneurs qui se prennent pour des puristes en se goinfrant de salades de poulpe et de feuilles de vigne farcies. Mais par devers soi, chacun reste campé sur ses positions respectives envers l'idée raisonnable d'un voyage digne de ce nom, son petit vertige pour couillons ‒ comme disait le médecin de nuit Destouches ‒ à la hauteur de ses propres ambitions pérégrines. Une véritable aventure, un vrai dépaysement, consisterait à commander un nasi goreng et du bortsch à Athènes dans la mesure du possible, à se mettre par une mise en abyme dans la peau d'un Grec dont le ventre voyagerait. Sinon, rester chez soi et se faire cuire un œuf.
On n'entend plus qu'eux, les touristes qui parlent de sortir des sentiers battus. Bientôt on leur vendra des machettes Quechua chez Decathlon au détriment des affaires du petit commerce, et les orties et les ronces repousseront sur les parkings des boutiques de souvenirs fabriqués en Chine.
J'ai passé tant de temps dans les romans étrangers que j'ai fini par acquérir un peu des manières et des goûts de leurs personnages. Je voyage donc à moindres frais puisqu'il me suffit de franchir le pas de ma porte pour trouver exotique la rue devant chez moi et le patelin qui la prolonge. En revenant de la boulangerie, je me sens comme Hemingway avec ma baguette sous le bras ‒ pour un peu, je me coifferais d'un béret. Mais je ne mange pas souvent de ce pain-là : si j'en abusais, je ne m'abuserais plus moi-même et redeviendrais bêtement français. Il y a des limites à ne pas franchir.
Dans
notre monde obsédé par le mouvement, il n' y a pas plus grande
sanction que l'incarcération. Nous avons supprimé la peine capitale
pour son laisser-aller qui sublime la mort en puisant dans le champ
lexical du voyage. Alors que nous en trouvons quelques exemples alambiqués par le passé, le concept de la prison ambulante relève maintenant du domaine de l'oxymore sauf à servir à des transports très brefs, extrêmement temporaires. C'est dire si nous voyageons vite. Le panier à salade n'est plus une affaire d'escargot.
Il est d'intrépides voyageurs qui aimeraient mieux faire le tour du monde avec un bracelet électronique à la cheville que rester planqués chez eux, assujettis à la superficie indécente de leur manoir sur laquelle gagner la salle à manger depuis la cuisine constituerait néanmoins une belle équipée s'ils avaient pour deux sous d'imagination, deux sous affriolants. Hélas! ils en sont totalement dépourvus, c'est d'ailleurs la raison qui les pousse à toujours aller constater de visu à travers le monde.
Il est d'intrépides voyageurs qui aimeraient mieux faire le tour du monde avec un bracelet électronique à la cheville que rester planqués chez eux, assujettis à la superficie indécente de leur manoir sur laquelle gagner la salle à manger depuis la cuisine constituerait néanmoins une belle équipée s'ils avaient pour deux sous d'imagination, deux sous affriolants. Hélas! ils en sont totalement dépourvus, c'est d'ailleurs la raison qui les pousse à toujours aller constater de visu à travers le monde.
Fourrer
leur nez partout, dormir chez l'habitant, visiter les placards,
mettre le doigt dans les fissures des vieux murs, découvrir les
gamelles, éprouver les limites de leurs goûts, rencontrer des gens
vrais, du cru, un vendeur de nouilles à Hanoï dont ils ne
comprennent pas un traître mot mais qui les émerveille pourtant
grâce à la part d'enfumage propre à tous spectacles de magie.
L'obséquiosité de la boulangère de leur quartier leur est par trop
familière, ses discours sont limpides, et puis ils ne partagent pas
les mêmes idées.
Certains
touristes, par radinerie gratuite ou par réels soucis financiers,
cherchent à tout prix à faire des économies. Ils déploient des
stratégies confinant au terrain de la superstition en prenant pour
argent comptant les hasards du calembour et de la contrepèterie,
vont jusqu'à embarquer en low cost à Bakou et louer pas cher les
services d'un sherpa.
En
Amérique tout est plus grand : plutôt qu'un chat dans la
gorge, un puma dans le canyon sera requis pour accompagner l'angine,
voire un lynx dans le larynx si le cow-boy est rimailleur.
Fraîchement rentrés de l'Ouest des États-Unis, des amis me tannent avec
Las Vegas et la vallée de la Mort ; je leur précise en toussotant
que par ici nous avons le casino de Bagnoles et que nous vivons dans
un désert médical.
L'épervier
glapit.
Le
geai garrule.
La
mésange zinzinule.
Le
pigeon voyageur applaudit.
D'aucuns
confondent allégrement Histoire et géographie, pensant sans doute
que l'éloignement fait l'antiquité, à l'instar de l'image de ces
galaxies qui nous arrive du fin fond de l'Espace. Ils s'envoient en
l'air, se propulsent en Égypte, au Pérou, n'importe où, pour y
renifler des ruines et mitrailler la roche. Ils déplacent discrètement
un ou deux cailloux du bout de la sandale de randonnée, s'autorisant
un frisson minable qu'ils croient dérober aux pilleurs de tombes et
aux archéologues. Le passé qui les contemple du haut de ces
pyramides leur fait un tel effet qu'ils sont comme des trous noirs en cavale, avalant tout ce qui est à leur portée, courbant l'échine sous les informations,
les anecdotes des guides, les conférences, la lumière rasante, les couchers de soleil,
les perspectives, les propositions de rafraîchissements divers, l'étalage miroitant des glaces à l'italienne ; ne recrachant rien, sinon
la bigaille des pourboires et des guichets. Le soir, délestés d'un
bon hectolitre de sueur occidentale, en se disputant la charogne du
jour défunt sous une moustiquaire, ils émettront d'un geste
nonchalant une onde gravitationnelle en tarif économique que nous
recevrons par la Poste dans un milliard d'années, comme d'habitude :
la photo reloue et glacée d'un tas de cailloux, au dos : un petit
coucou depuis le Machu Picchu ; Nounou a mal aux genoux ; bonjour
chez vous ; bisous.
Sur
notre globe terraqué, la plupart des voyages restent superficiels.
Les premiers vols commerciaux extra-atmosphériques sont encore pour demain. Les croisières sous-marines représentent une goutte d'eau dans l'océan. Quant à la pratique de la spéléologie, tous les projets sont enterrés depuis longtemps.
Une promenade est-elle un petit voyage très court ? Un voyage est-il une longue promenade ? À quelle distance, à quel moment basculons-nous de l'un à l'autre ? Ou s'agit-il plutôt d'un problème de but ? Voyageons-nous de A à B, puis de B à A ? Ou ne revenons-nous jamais ? Ou des années après ? Ne nous promenons-nous jamais vers B ? Partons-nous de A, faisons-nous demi-tour et revenons-nous ? Quoique ? Et si nous changions d'avis pendant la promenade ? Et pendant le tout début du voyage ? Doit-on ranger La Promenade (Der Spaziergang) de l'écrivain Robert Walser parmi les récits de voyage ? Ou sinon où la classer ? Doit-on la classer ? Cette manie des classements ! Serait-ce plutôt une histoire de conviction ? Un voyage est-il une chose sérieuse qui s'entreprend, qui nécessite du recul et de la profondeur ? Bien qu'il y ait des voyages imprévus ! Une promenade, est-ce plus futile ? Relève-t-elle davantage du domaine de la légèreté ? Existe-t-il des projets de promenade, comme il y a des projets de voyage ? Nous prenons acte que La Promenade est rédigée dans une écriture primesautière mais il y a de la profondeur dans cette légèreté et cette gaîté naïve, ce qui semble caractéristique du style de Robert Walser. Y a-t-il des voyages sans bagages ? Et des promenades avec ? À partir de quoi pouvons-nous considérer que l'on est en possession d'un ou de plusieurs bagages ? Un jambon-beurre entamé dans un sac plastique constitue-t-il un bagage ? Ou un début de bagage ? Et un paquet de cigarettes ? Un individu qui se déplace avec deux grosses valises peut-il prétendre effectuer une simple promenade ? S'il est évident que l'on ne peut pas faire un voyage autrement qu'au sens figuré pendant une promenade, nous pouvons par contre très bien effectuer une ou plusieurs promenades au cours d'un voyage, mais qu'en est-il si nous tenons à ne jamais quitter nos valises des yeux, ni des mains ? Le voyage militaire s'appelle une expédition et se pratique évidemment avec armes et bagages, alors que les manœuvres sont une sorte de promenade mais le soldat y conserve toutefois son barda. Nous constatons ici qu'il ne faudra guère compter sur l'armée pour apaiser le conflit sémantique qui oppose le voyage à la promenade. Les deux belligérants se disputant un immense territoire, c'est la planète entière qu'il faudrait pacifier.
Le dialecte nord-mayennais ‒ entre gallo et normand méridional ‒ que j'ai baragouiné jusqu'à mon entrée en grande maternelle, je ne l'ai pas oublié. Cependant je ne l'ai pas transmis à mon fils. Nous n'avions pas le temps, trop occupés que nous étions, lui à gravir les différents niveaux de ses jeux vidéos japonais, moi à déchiffrer les arcanes d'obscurs romans latino-américains. Vingt-cinq langues meurent chaque année pendant que les papilles s'uniformisent sous le joug des big macs, des pizzas, des sushis, des kebabs, des tacos et des chilis. Le jean habille les jambes de cinq continents, même s'il restera importable en Antarctique avant la fonte totale de la calotte glaciaire ‒ pour être ensuite importable d'une autre manière. La casquette Nike et le hijab font la course : lequel coiffera l'autre sur le poteau ? Des Russes se prénomment Gérard, des Américains Vladimir et des Françaises Riheb. Le smartphone, la tablette Huawei, le camembert, la Kalachnikov, le béton armé, le soutien-gorge, la bassine en polypropylène, la brosse à dents envahissent le monde entier. Les us et les coutumes s'estompent face à la netteté internautique des standards internationaux ; seuls les Rosbifs font des pieds et des mains pour conserver leur dérogation au système métrique. Les récents foyers de nationalisme qui rougeoient sur le globe ne sont que les derniers tressaillements des multiples folklores moribonds ; bientôt il ne restera plus que les monuments et les sites naturels à se distinguer de l'univers normalisé des villes et des hommes. Mais déjà on ne visite plus Lascaux, et qu'un de ses fac-similés se retrouve en Chine n'est plus aujourd'hui une idée grotesque. Les réels progrès accomplis dans le domaine de la virtualité augmentée laissent augurer les fermetures prochaines de Venise et du Mont-Saint-Michel, lieux mythiques et mités où pullulent le badaud et l'esthète dans une confusion dantesque ‒ d'un autre côté, le Sahara n'est pas bien difficile à modéliser. Les béotiens qui n'y croient pas, invoquant les investissements considérables dans la restauration de ces chefs-d’œuvre, oublient qu'un lustre à peine avant l'invention de l'automobile, Augias faisait encore nettoyer ses écuries.
Voilà la rançon du voyage : notre recherche effrénée du pittoresque fait que nous gommons la différence et ses attraits en balayant par maladresse les traces de ce que nous poursuivons, sans comprendre ‒ dans une optique mcLuhanienne du truc ‒ que l'on ne poursuit jamais autre chose que des traces. Nous avons embrassé le lointain comme un proche, l'étouffant à moitié. Il est entré dans la famille, ce qui l'a rendu aussi inintéressant qu'un beau-frère. Sachant que notre Terre est ronde, il faudra bien qu'un jour ou l'autre nous nous mordions la queue dont nous reconnaîtrons d'un air dépité la saveur très ordinaire. Nos ressources culturelles sont en voie d'épuisement : tout le monde singera tout le monde de la même farine. Plus nous échangerons nos banalités interchangeables, plus nos diversités s'amenuiseront dans un feedback inversé. Passer le relais aux télécommunications n'arrangera rien. À terme nous deviendrons des légumes, un remède à la bougeotte qui arrivera bien tard.
Circulez, il n'y a rien à voir.
Une promenade est-elle un petit voyage très court ? Un voyage est-il une longue promenade ? À quelle distance, à quel moment basculons-nous de l'un à l'autre ? Ou s'agit-il plutôt d'un problème de but ? Voyageons-nous de A à B, puis de B à A ? Ou ne revenons-nous jamais ? Ou des années après ? Ne nous promenons-nous jamais vers B ? Partons-nous de A, faisons-nous demi-tour et revenons-nous ? Quoique ? Et si nous changions d'avis pendant la promenade ? Et pendant le tout début du voyage ? Doit-on ranger La Promenade (Der Spaziergang) de l'écrivain Robert Walser parmi les récits de voyage ? Ou sinon où la classer ? Doit-on la classer ? Cette manie des classements ! Serait-ce plutôt une histoire de conviction ? Un voyage est-il une chose sérieuse qui s'entreprend, qui nécessite du recul et de la profondeur ? Bien qu'il y ait des voyages imprévus ! Une promenade, est-ce plus futile ? Relève-t-elle davantage du domaine de la légèreté ? Existe-t-il des projets de promenade, comme il y a des projets de voyage ? Nous prenons acte que La Promenade est rédigée dans une écriture primesautière mais il y a de la profondeur dans cette légèreté et cette gaîté naïve, ce qui semble caractéristique du style de Robert Walser. Y a-t-il des voyages sans bagages ? Et des promenades avec ? À partir de quoi pouvons-nous considérer que l'on est en possession d'un ou de plusieurs bagages ? Un jambon-beurre entamé dans un sac plastique constitue-t-il un bagage ? Ou un début de bagage ? Et un paquet de cigarettes ? Un individu qui se déplace avec deux grosses valises peut-il prétendre effectuer une simple promenade ? S'il est évident que l'on ne peut pas faire un voyage autrement qu'au sens figuré pendant une promenade, nous pouvons par contre très bien effectuer une ou plusieurs promenades au cours d'un voyage, mais qu'en est-il si nous tenons à ne jamais quitter nos valises des yeux, ni des mains ? Le voyage militaire s'appelle une expédition et se pratique évidemment avec armes et bagages, alors que les manœuvres sont une sorte de promenade mais le soldat y conserve toutefois son barda. Nous constatons ici qu'il ne faudra guère compter sur l'armée pour apaiser le conflit sémantique qui oppose le voyage à la promenade. Les deux belligérants se disputant un immense territoire, c'est la planète entière qu'il faudrait pacifier.
Le dialecte nord-mayennais ‒ entre gallo et normand méridional ‒ que j'ai baragouiné jusqu'à mon entrée en grande maternelle, je ne l'ai pas oublié. Cependant je ne l'ai pas transmis à mon fils. Nous n'avions pas le temps, trop occupés que nous étions, lui à gravir les différents niveaux de ses jeux vidéos japonais, moi à déchiffrer les arcanes d'obscurs romans latino-américains. Vingt-cinq langues meurent chaque année pendant que les papilles s'uniformisent sous le joug des big macs, des pizzas, des sushis, des kebabs, des tacos et des chilis. Le jean habille les jambes de cinq continents, même s'il restera importable en Antarctique avant la fonte totale de la calotte glaciaire ‒ pour être ensuite importable d'une autre manière. La casquette Nike et le hijab font la course : lequel coiffera l'autre sur le poteau ? Des Russes se prénomment Gérard, des Américains Vladimir et des Françaises Riheb. Le smartphone, la tablette Huawei, le camembert, la Kalachnikov, le béton armé, le soutien-gorge, la bassine en polypropylène, la brosse à dents envahissent le monde entier. Les us et les coutumes s'estompent face à la netteté internautique des standards internationaux ; seuls les Rosbifs font des pieds et des mains pour conserver leur dérogation au système métrique. Les récents foyers de nationalisme qui rougeoient sur le globe ne sont que les derniers tressaillements des multiples folklores moribonds ; bientôt il ne restera plus que les monuments et les sites naturels à se distinguer de l'univers normalisé des villes et des hommes. Mais déjà on ne visite plus Lascaux, et qu'un de ses fac-similés se retrouve en Chine n'est plus aujourd'hui une idée grotesque. Les réels progrès accomplis dans le domaine de la virtualité augmentée laissent augurer les fermetures prochaines de Venise et du Mont-Saint-Michel, lieux mythiques et mités où pullulent le badaud et l'esthète dans une confusion dantesque ‒ d'un autre côté, le Sahara n'est pas bien difficile à modéliser. Les béotiens qui n'y croient pas, invoquant les investissements considérables dans la restauration de ces chefs-d’œuvre, oublient qu'un lustre à peine avant l'invention de l'automobile, Augias faisait encore nettoyer ses écuries.
Voilà la rançon du voyage : notre recherche effrénée du pittoresque fait que nous gommons la différence et ses attraits en balayant par maladresse les traces de ce que nous poursuivons, sans comprendre ‒ dans une optique mcLuhanienne du truc ‒ que l'on ne poursuit jamais autre chose que des traces. Nous avons embrassé le lointain comme un proche, l'étouffant à moitié. Il est entré dans la famille, ce qui l'a rendu aussi inintéressant qu'un beau-frère. Sachant que notre Terre est ronde, il faudra bien qu'un jour ou l'autre nous nous mordions la queue dont nous reconnaîtrons d'un air dépité la saveur très ordinaire. Nos ressources culturelles sont en voie d'épuisement : tout le monde singera tout le monde de la même farine. Plus nous échangerons nos banalités interchangeables, plus nos diversités s'amenuiseront dans un feedback inversé. Passer le relais aux télécommunications n'arrangera rien. À terme nous deviendrons des légumes, un remède à la bougeotte qui arrivera bien tard.
Circulez, il n'y a rien à voir.
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